ทฤษฎีปล่อยให้พวกเขาทำให้ความสัมพันธ์ของฉันดีขึ้น

ฉันมักจะต่อสู้กับความวิตกกังวลที่ค่อนข้างรุนแรงและความต้องการการควบคุมอย่างลึกซึ้ง ฉันใช้เวลาหลายปีในการบำบัด โดยเติมเครื่องมือลงในกล่องเครื่องมือเพื่อช่วยฉันต่อสู้กับความต้องการนั้นแบบเรียลไทม์ ด้วยระดับความสำเร็จที่แตกต่างกัน ความคิดที่ไม่ชอบให้ใครมานั่งทับฉันเหมือนน้ำหนักของโลก และฉันทำให้สถานการณ์ต่างๆ แย่ลงเนื่องจากนิสัยชอบเอาใจผู้คน ซึ่งฉันก็ภูมิใจในเรื่องนี้เช่นกัน

หลังจากสถานการณ์ที่เหนียวแน่นเป็นพิเศษกับเพื่อนคนหนึ่งที่ทิ้งฉันไว้กับความสูญเสีย ฉันได้พบกับทฤษฎี Let Them ต้องขอบคุณผู้เขียนและโค้ชด้านความคิด เมล ร็อบบินส์ - ที่ วิดีโออินสตาแกรม เธอโพสต์อธิบายทฤษฎีนี้โดนใจฉันทันที และฉันไม่ได้อยู่คนเดียว วิดีโอนี้มียอดไลค์ถึง 1.4 ล้านครั้ง Robbins ตีตราทฤษฎีนี้ไว้ในใจฉันอย่างลึกซึ้งจนฉันจะไม่มีวันเข้าใจมัน และตั้งแต่นั้นมามันก็เปลี่ยนวิธีการจัดการกับทุกสถานการณ์ในชีวิตของฉัน แล้วทฤษฎี Let Them คืออะไร? ฉันกำลังแจกแจงรายละเอียดและแบ่งปันว่ามันช่วยให้ฉันค้นพบเวอร์ชันของตัวเองที่มีความสุขและเป็นศูนย์กลางมากขึ้นได้อย่างไร

ทฤษฎีปล่อยให้พวกเขาคืออะไร?

แม้ว่าฉันจะถอดความได้ แต่ฉันก็จะปล่อยให้คำพูดของร็อบบินส์พูดเพื่อตัวเอง เธออธิบายทฤษฎีในรูปแบบที่ง่ายที่สุดโดยยกตัวอย่างบางส่วน หากเพื่อนของคุณไม่ชวนคุณออกไปทานอาหารมื้อสายในสุดสัปดาห์นี้ ก็ปล่อยให้พวกเขาไป Robbins พูดอย่างตรงไปตรงมา หากคนที่คุณสนใจจริงๆ ไม่สนใจ ความมุ่งมั่น ปล่อยให้พวกเขา ในตอนแรก ฉันคิดว่าตัวอย่างเหล่านี้ดูอธิบายตนเองได้ดีมาก ฉันหมายถึงฮะใช่มั้ย? อาจจะในทางทฤษฎี แต่ไม่ใช่ในทางปฏิบัติเสมอไป—ไม่ใช่สำหรับฉันอย่างแน่นอน

ดังที่ Robbins มองเห็น เราใช้เวลาและพลังงานมากเกินไปในการบังคับให้ผู้อื่นทำตามความคาดหวังของเรา แค่ปล่อยให้พวกเขาดำรงอยู่ตามที่พวกเขาเลือกก็เป็นการตอบสนองที่ดีกว่า โดยเฉพาะในชีวิตทางสังคมของเรา แนวคิดก็คือผู้คนจะเปิดเผยตัวตนที่แท้จริงของตนแก่คุณผ่านพฤติกรรมของพวกเขา และคุณต้องปล่อยให้พวกเขา อำนาจที่แท้จริงอยู่ที่สิ่งที่คุณเลือกที่จะดำเนินการเกี่ยวกับเรื่องนี้ ฉันสนใจทันทีแต่ก็ยังค่อนข้างสงสัย ดังนั้นการค้นคว้าของฉันจึงเริ่มต้นขึ้น ฉันพบประสบการณ์ตรง ข้อผิดพลาด และคำอธิบายเพิ่มเติม ซึ่งทั้งหมดนี้ทำให้ฉันเอนเอียงไปไกลกว่านี้

ทฤษฎีปล่อยให้พวกเขาทำงานอย่างไร

กลอเรีย จาง นักจิตบำบัดที่ขึ้นทะเบียนกับ CCPA และพิธีกรของ พอดคาสต์เด็กภายใน ตั้งข้อสังเกตว่าทฤษฎีนี้ช่วยให้เราปล่อยภาระความรับผิดชอบต่อสิ่งต่าง ๆ ที่อยู่นอกเหนือการควบคุมของเราได้ เธอกล่าวต่อไปว่า เราไม่สามารถบังคับให้ผู้คนประพฤติตนในแบบที่พวกเขาไม่ต้องการได้ ดังนั้นการพยายามควบคุมหรือบังคับจะนำไปสู่ความกลัว ความขุ่นเคือง และความทุกข์มากขึ้นเสมอ สิ่งนี้สะท้อนกับฉันอย่างหนัก ฉันใช้เวลามากมายไปกับการตัดสินใจของตัวเอง และคนอื่นจะตอบสนองต่อการตัดสินใจของตัวเองอย่างไร จนฉันมองไม่เห็นสิ่งที่ฉันต้องการตั้งแต่แรกเลย

ผู้คนจะเปิดเผยตัวตนที่แท้จริงของตนให้คุณเห็นผ่านพฤติกรรมของพวกเขา และคุณต้องปล่อยให้พวกเขาเห็น

Zhang กล่าวเสริมว่า การปล่อยความผูกพันกับสิ่งที่เราควบคุมไม่ได้ทำให้เรามีอิสระที่จะมุ่งความสนใจไปที่สิ่งที่อยู่ในการควบคุมของเรา เธอใช้ตัวอย่าง เช่น ต้องการควบคุมรูปแบบการส่งข้อความหรือความเชื่อทางการเมืองของคนอื่น สองสิ่งที่ฉันหยิบยกขึ้นมาในการสนทนาเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในชีวิตของฉันกับคนรักเมื่อสัปดาห์ก่อน การมุ่งเน้นไปที่การตัดสินใจ ความคิด และวิถีของเราทำให้เรารู้สึกถึงความสงบภายในที่มากขึ้น ทฤษฎีนี้ใช้ได้ผลเพราะมันเป็นความจริง คุณไม่สามารถควบคุมวิธีที่คนอื่นกระทำ สิ่งที่พวกเขาทำ หรือสิ่งที่พวกเขาพูดได้ สิ่งเดียวที่อยู่ในการควบคุมของคุณคือคุณ

ฉันกำลังฝึกทฤษฎีปล่อยให้พวกเขาอย่างไร

1. ฉันกำลังหลุดพ้นจากความคาดหวังของฉัน—ในทางที่ดีต่อสุขภาพ

ฉันทำงานหนักเป็นพิเศษเพื่อปลดปล่อยตัวเองจากปัญหาทางจิตใจและอารมณ์ที่ต้องกังวลอย่างมากเกี่ยวกับการตัดสินใจของผู้คนรอบตัวฉัน นั่นหมายความว่าฉันไม่สนใจอีกต่อไปแล้วใช่ไหม? ไม่แน่นอน อย่างไรก็ตาม สิ่งที่เพื่อนของฉันเลือกทำในเวลาว่างไม่ใช่ธุรกิจของฉัน เช่นเดียวกับที่ฉันทำกับของฉันไม่ใช่ธุรกิจของพวกเขา ฉันใช้เวลาอย่างไม่มีที่สิ้นสุดคิดถึงคู่รักที่ฉันไม่ชอบหรือความเคลื่อนไหวที่เพื่อนของฉันกำลังทำในอาชีพการงานของพวกเขา และเพื่ออะไร? นั่นคือคู่หูของพวกเขา และมันคืออาชีพของพวกเขา เพียงเพราะฉันคาดหวังสิ่งที่แตกต่างจากใครบางคนไม่ได้หมายความว่าการกระทำของพวกเขาผิด มันคือชีวิตของพวกเขา และฉันต้องปล่อยให้พวกเขามีชีวิตอยู่

ฉันยังรู้สึกว่าตัวเองสงบลงเล็กน้อยเมื่อคนที่ฉันรักไม่ไว้วางใจฉัน แต่ฉันสังเกตเห็นช่องว่างระหว่างความคาดหวังต่อสิ่งที่พวกเขาคิดว่าควรบอกฉันกับข้อมูลใดที่ฉันมีสิทธิ์ได้รับ ฉันกำลังลดมาตรฐานของตัวเองในเรื่องนี้ด้วย การที่ใครบางคนในชีวิตของฉันต้องการความเป็นส่วนตัวในข้อมูลไม่ได้หมายความว่าฉันต้องแบ่งปันข้อมูลนั้น

2. ฉันมีความรับผิดชอบส่วนบุคคลและปล่อยให้ผู้อื่นรับไปด้วยเช่นกัน

เรียกมันว่าธรรมชาติที่ทำให้ผู้คนพอใจหรือการเลี้ยงดูการตอบสนอง แต่ฉันชอบที่จะช่วยเหลือ… แม้ว่าผู้คนจะไม่ต้องการมันก็ตาม ที่นั่น ฉันจะตามเพื่อนไปรอบๆ บาร์ในวิทยาลัยอย่างเมามัน คอยดูให้แน่ใจว่าพวกเขาไม่ได้ดื่มมากเกินไป แม้ว่าจะไม่มีใครถามก็ตาม ฉันช่วยคนอาการเมาค้างได้มากหรือเปล่า? อาจจะ. ฉันได้ให้ความสงบสุขแก่ตัวเองบ้างไหม? ไม่เลย. ฟังดูเหมือนเป็นตัวอย่างที่ไร้สาระ แต่มันลึกซึ้งกว่านั้นมาก ฉันไม่ดีที่ปล่อยให้คนอื่นต้องรับผลที่ตามมา การเรียนรู้เกี่ยวกับทฤษฎีปล่อยให้พวกเขาสอนฉันว่าการพยายามเข้ามาช่วยเหลือผู้คนอย่างต่อเนื่อง ทำให้ฉันสูญเสียความสามารถในการเติบโตไป แน่นอนว่ามีข้อยกเว้นในทุกกฎ และไม่ได้หมายความว่าผู้คนไม่ต้องการความช่วยเหลือเป็นครั้งคราว อย่างไรก็ตาม เมื่อพูดถึงพฤติกรรมซ้ำๆ ผู้คนต้องรับผิดชอบต่อผลที่ตามมาของตนเอง

ฉันกำลังฝึกสิ่งนี้หลังประตูปิดด้วย ฉันเพิ่งเริ่มเขียนรายละเอียดเกี่ยวกับการนัดหมายและกำหนดการมากมายที่ฉันต้องติดตามในที่เดียว ฉันได้ผ่าตัดหนึ่งในสามของ Gcal หนึ่งในสามในการวางแผนของฉัน และหนึ่งในสามในหัวของฉันตราบเท่าที่ฉันจำได้ คู่หมั้นของฉันมีความทรงจำที่ไร้ที่ติเกี่ยวกับวันที่และเวลา และฉันก็โกรธเมื่อรู้สึกว่าเขาควรจะเตือนฉันเกี่ยวกับเหตุการณ์หรือกำหนดเวลา นั่นไม่ใช่งานของเขา มันเป็นของฉัน แน่นอนว่าอาจต้องใช้เวลาหลายคืนที่เครียดกว่าจะเข้าใจ แต่ฉันเขียนทุกอย่างไว้ตอนนี้ ฉันต้องรับผิดชอบต่อการกระทำของตัวเองและเติบโตขึ้นด้วยเหตุนี้ ส่วนที่ยากที่สุดสำหรับฉันคือการปล่อยให้คนอื่นทำแบบเดียวกัน

ฉันเกลียดความรู้สึกที่ครอบงำจิตใจที่ต้องดำเนินชีวิตตามศักยภาพที่คนอื่นเห็นในตัวฉัน แต่ฉันก็จำเป็นต้องปล่อยวางสิ่งนั้นในผู้อื่นด้วย

3. ฉันปล่อยให้คนอื่นเป็นตัวของตัวเอง

ฉันได้เรียนรู้ว่าฉันต้องปล่อยให้ผู้คนเป็นอย่างที่พวกเขาเป็นและไม่เป็น ฉันเกลียดความรู้สึกที่ครอบงำจิตใจที่ต้องดำเนินชีวิตตามศักยภาพที่คนอื่นเห็นในตัวฉัน แต่ฉันก็จำเป็นต้องปล่อยวางสิ่งนั้นในผู้อื่นด้วย ฉันถามตัวเอง กับเพื่อนฝูง คู่หมั้น ครอบครัว เพื่อนร่วมงาน จริงๆ แล้วทุกคน ไม่ว่าฉันจะมีส่วนร่วมกับบุคคลนี้อย่างแท้จริงหรือไม่ในสิ่งที่พวกเขาเป็นใครหรืออยากให้พวกเขาเป็นอย่างไร หากคำตอบคืออย่างหลัง ฉันรู้ว่าถึงเวลาที่จะต้องไตร่ตรองตนเองแล้ว การคิดถึงสิ่งที่ฉันอยากให้คนอื่นทำ พูด หรือเปลี่ยนแปลงอยู่ตลอดเวลา ทำให้ฉันไม่สามารถอยู่ต่อหน้าคนที่อยู่ตรงหน้าได้ ยิ่งฉันตีตัวออกห่างจากการมองเห็นผู้คนมากเท่าไร ฉันก็ยิ่งมองเห็นผู้คน (และตัวฉันเอง) ในแบบที่เราเป็นมากขึ้นเท่านั้น... บางครั้ง ดีขึ้นหรือแย่ลง

ทฤษฎีปล่อยให้พวกเขาเปลี่ยนความสัมพันธ์ของฉันอย่างไร

การเติบโตมาพร้อมกับความรู้สึกไม่สบายอย่างมาก ซึ่งไม่ใช่แนวคิดใหม่ การจัดการกับความเป็นจริงของตัวตนของใครบางคนทำให้ฉันสามารถตัดสินใจได้อย่างรอบรู้มากขึ้นว่าฉันเป็นใครและคนแบบไหนที่ฉันอยากจะอยู่ด้วย ทฤษฎีปล่อยให้พวกเขาบังคับให้ฉันมุ่งความสนใจไปที่ตัวเอง วิธีที่ฉันตอบสนองต่อความเครียด รูปแบบความคิดโดยทั่วไปของฉัน และด้านที่ฉันต้องเติบโต

กรอบความคิดนี้ปกป้องและควบคุมความสงบทางอารมณ์ของฉัน ดังที่ Robbins กล่าวไว้ และยังช่วยให้ฉันหลีกหนีจากธุรกิจของผู้อื่นได้ด้วย ฉันยังห่างไกลจากความสมบูรณ์แบบ แต่ฉันรู้สึกมีความสุขและมั่นใจมากขึ้นกว่าเดิม ความสัมพันธ์ของฉันกำลังดีขึ้น ฉันกำลังทำผิดพลาดและปล่อยให้คนที่ฉันรักทำผิด ฉันกำลังปล่อยการควบคุมความคิดเห็นและการตัดสินใจของผู้คน และที่สำคัญที่สุด ฉันปล่อยวางและยอมรับสิ่งที่เป็นอยู่ ในทุกด้านของชีวิต