ทฤษฎีของเมล ร็อบบินส์เกี่ยวกับมิตรภาพสำหรับผู้ใหญ่สามารถช่วยให้เรารักษามิตรภาพเหล่านั้นไว้ได้จริง

การสร้าง (และการรักษา) เพื่อนในฐานะผู้ใหญ่อาจทำให้รู้สึก... แปลกๆ คุณกำลังเผชิญกับการหางานที่ต้องอาศัยความต้องการ ตารางงานที่คาดเดาไม่ได้ และภาระทางจิตใจที่หนักหน่วงมากขึ้นเรื่อยๆ ซึ่งไม่มีใครเตรียมคุณไว้ รู้สึกเหมือนอยู่ที่ไหนสักแห่งระหว่างทาง ชีวิตทางสังคมที่ง่ายดายที่เราเคยได้หายไป ตอนนี้การออกไปเที่ยวกับเพื่อนต้องได้รับคำเชิญจาก Google ปฏิทิน กำหนดเวลาใหม่หกครั้ง และระดับพลังงานที่เราปรารถนาอย่างยิ่งแต่ไม่ได้เสมอไป มิตรภาพจะยากขึ้นมากตามอายุ และเป็นเวลานานแล้วที่ฉันคิดว่านี่เป็นเพียงปัญหาส่วนตัว แต่ปรากฏว่าฉันไม่ได้อยู่คนเดียว และยังมีทฤษฎีอยู่เบื้องหลังด้วย

ในระยะหลังนี้ สัมภาษณ์กับเจย์ เชตตี้ และอีกครั้ง ในพอดแคสต์ของเธอ เมล ร็อบบินส์ นักพูดสร้างแรงบันดาลใจและนักเขียนได้แบ่งปันคำอธิบายที่เรียบง่ายแต่ทรงพลังว่าเหตุใดการสร้างและรักษาเพื่อนไว้ในฐานะผู้ใหญ่จึงเป็นเรื่องยาก ทฤษฎีของเธอโดนใจฉันทันที และตั้งแต่นั้นเป็นต้นมา มันก็เปลี่ยนวิธีคิดของฉันเกี่ยวกับความสัมพันธ์ไปโดยสิ้นเชิง ต่อไปนี้ ฉันจะแชร์มุมมองใหม่ๆ ของ Mel เกี่ยวกับมิตรภาพของผู้ใหญ่ รวมถึงคำแนะนำของเธอในการผูกมิตรไม่ว่าจะอายุเท่าไร เหตุใดการเสียเพื่อนจึงเป็นเรื่องธรรมดา และอื่นๆ อีกมากมาย

ความเป็นผู้ใหญ่เปลี่ยนแปลงมิตรภาพของเราอย่างไร

มีการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่เกิดขึ้นในมิตรภาพของผู้ใหญ่เมื่อคุณอายุ 20 ปี Robbins อธิบาย และไม่มีใครเห็นว่าสิ่งนี้จะเกิดขึ้น ในฐานะเด็กและผู้ใหญ่ เรามักถูกรายล้อมไปด้วยผู้คนวัยเดียวกับเราที่ทำสิ่งเดียวกันในเวลาเดียวกัน ลองคิดดู: โรงเรียน กีฬา ละคร ชีวิตในหอพัก เราทุกคนอยู่ในช่วงเวลาแห่งชีวิตเดียวกันและอยู่เคียงข้างกันตลอดเวลา วัยเด็กของคุณได้สร้างเงื่อนไขสำหรับมิตรภาพ เธอกล่าว Robbins อธิบายว่าเราคาดหวังว่ามิตรภาพจะเกิดขึ้น และเธอก็พูดถูก

ทุกครั้งที่มีการเปลี่ยนแปลงในชีวิตของฉัน ก็มีเพื่อนกลุ่มใหม่เข้ามาตลอดจนเรียนมหาวิทยาลัย แต่ในที่สุด โครงสร้างแบบเดิมๆ ก็พังทลายลง ผู้คนต่างย้ายออกไป รวมทั้งตัวฉันเองด้วย เส้นเวลาชีวิตจะกระจายไปตามภารกิจ ลูกๆ และการเปลี่ยนแปลงอาชีพ ฉันจะไม่มีวันลืมความรู้สึกที่บีบคั้นเมื่อเห็นการแชทกลุ่มในวิทยาลัยที่กระตือรือร้นที่สุดของฉันเงียบลง เราเปลี่ยนจากการส่งมีมและอัปเดตกันและกันในส่วนที่ธรรมดาที่สุดในชีวิตของเราไปสู่วันเกิดที่หายไปและเหตุการณ์สำคัญที่สำคัญไปพร้อมกัน มันน่าสะเทือนใจและฉันก็เอามันเป็นการส่วนตัว แต่สิ่งที่เกิดขึ้นจริงคือโครงสร้าง สภาพแวดล้อมสำหรับมิตรภาพหายไป การสร้างและรักษาความสัมพันธ์ไม่ได้มืดมนเหมือนผู้ใหญ่ ตามข้อมูลของ Robbins เสาหลักสามประการจำเป็นต้องสอดคล้องกันเพื่อให้มีมิตรภาพผู้ใหญ่ที่เจริญรุ่งเรือง และเราต้องทำงานกับสิ่งเหล่านั้นในแบบที่เราไม่คุ้นเคย

เสาหลักสำคัญที่มิตรภาพของผู้ใหญ่ต้องการ

มิตรภาพของผู้ใหญ่มีสามเสาหลักตามที่ร็อบบินส์กล่าวไว้ ได้แก่ ความใกล้ชิด จังหวะเวลา และพลังงาน การทำความเข้าใจสิ่งเหล่านี้จะอธิบายว่าทำไมมิตรภาพจึงจางหายไปและเปลี่ยนแปลงไปตามกาลเวลา รวมถึงวิธีสร้างมิตรภาพใหม่ๆ ในเชิงรุก หลังจากเรียนรู้ได้ไม่นาน ฉันสามารถปลดพันธนาการความสัมพันธ์เก่าๆ ของฉันและยินดีรับโอกาสสำหรับความสัมพันธ์ใหม่ ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมความสัมพันธ์เหล่านี้จึงคุ้มค่าที่จะพังทลายลงอย่างครบถ้วน

1. ความใกล้ชิด

Robbins ให้นิยามความใกล้ชิดว่าเป็นความใกล้ชิดทางกายภาพ สิ่งนี้สำคัญมากกว่าที่คุณคิด เธอกล่าว โดยอ้างถึงงานวิจัยที่ระบุว่า การเป็นเพื่อนแบบสบายๆ ใช้เวลา 50 ชั่วโมง และ 200 ชั่วโมงในการเป็นเพื่อนสนิท หากคุณไม่ได้อยู่ใกล้กัน การบันทึกเวลาที่จำเป็นสำหรับการเชื่อมต่อจริงเป็นเรื่องยาก เมื่อคุณไม่ได้เรียนหนังสือหรืออยู่กับเพื่อนแล้ว การใช้เวลาร่วมกันแบบนั้นจะไม่เกิดขึ้นโดยบังเอิญ ตัวทำนายมิตรภาพอันดับหนึ่งคือคุณพบผู้คนบ่อยแค่ไหน Robbins อธิบาย คุณต้องอยู่ร่วมกับผู้คนเพื่อที่จะเป็นเพื่อนกัน นั่นเป็นสาเหตุที่การย้าย เปลี่ยนงาน หรือแม้แต่การทำงานจากระยะไกลสามารถส่งผลกระทบอย่างลึกซึ้งต่อชีวิตทางสังคมของคุณได้

เมื่อพูดถึงเพื่อนของเรา เราต้อง 'ปล่อยให้พวกเขาใช้ชีวิตของพวกเขา' ปล่อยให้พวกเขาเปลี่ยนแปลง ปล่อยให้พวกเขาพบเพื่อนใหม่ อย่าให้พวกเขาเชิญคุณ ปล่อยให้พวกเขาเงียบไป ให้พวกเขากลับมา'

ฉันกำลังเตรียมตัวเปลี่ยนสถานที่ครั้งใหญ่ และมันหนักใจมากที่ฉันจะไม่สามารถไปเยี่ยมบ้านเพื่อนหลังเลิกงานหรือไปทำธุระกับพวกเขาได้ ฉันไม่ต้องการอะไรง่ายๆ อย่างการเว้นระยะห่างทางกายภาพเพื่อเปลี่ยนมิตรภาพเหล่านี้ แต่มันก็สมเหตุสมผลแล้ว การวางแผนนัดดื่มกาแฟเป็นประจำกับผู้ที่อยู่ห่างจากสถานีรถไฟนั้นง่ายกว่าการประสานงานเรื่องตั๋วเครื่องบิน มันเป็นไปไม่ได้เหรอ? ไม่ แต่มันสร้างอุปสรรคใหญ่ที่อาจส่งผลกระทบร้ายแรงต่อมิตรภาพได้

2. เวลา

เมื่อพูดถึงมิตรภาพ เวลาขึ้นอยู่กับฤดูกาลของชีวิต คุณสามารถรักใครสักคนและไม่ได้อยู่ในฤดูกาลเดียวกัน Robbins กล่าว เวลาเป็นตัวกำหนดว่าชีวิตของคุณมีการทับซ้อนกันตามธรรมชาติหรือไม่ หากลำดับความสำคัญ ตารางเวลา และค่านิยมของคุณสอดคล้องกันเพียงพอสำหรับการเชื่อมต่อปกติหรือไม่ Robbins ยกตัวอย่างเพื่อนร่วมงาน: คุณอาจจะชอบคนที่คุณทำงานด้วย แต่ถ้าคนหนึ่งกำลังเล่นกับเด็กเล็กสามคน และอีกคนหนึ่งเดินทางทุกสุดสัปดาห์ คุณจะไม่มีวันสร้างความสัมพันธ์ที่จำเป็นสำหรับมิตรภาพที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นใดๆ ได้เลย เช่นเดียวกับเพื่อนที่รู้จักกันมานาน บางครั้งระยะทางก็ไม่ใช่อารมณ์ มันเป็นเพียงความจริงที่ว่าชีวิตของคุณแยกจากกัน เธอกล่าว

เสาหลักนี้ทำให้ฉันคิดอย่างลึกซึ้งเกี่ยวกับมิตรภาพเฉพาะของฉันที่หยุดนิ่งกะทันหัน ไม่มีการล้มครั้งใหญ่ และฉันก็ใช้สมองอย่างหนักเป็นเวลาหลายเดือนโดยพยายามคิดว่าฉันทำอะไรเพื่อผลักเธอออกไป ความจริงของเรื่องนี้? ฉันไม่ได้ทำอะไรเลย—ลำดับความสำคัญของเราไม่สอดคล้องกันในตอนนี้ และก็ไม่เป็นไร การกำหนดเวลาที่ใช้ร่วมกันทำให้การเชื่อมต่อง่ายขึ้น เมื่อวางไม่ตรง ต้องใช้ความพยายามมากขึ้น และบางครั้งมันก็ไม่ได้ไหลไปในทางเดียวกัน

3. พลังงาน

พลังงานคือความรู้สึกเมื่อคุณอยู่ร่วมกับใครบางคน และบ่อยครั้งที่พลังงานนั้นเปลี่ยนแปลงไปตามสองเสาหลักข้างต้น คุณรู้สึกปลอดภัย ได้รับการสนับสนุน และเข้าใจหรือไม่? ร็อบบินส์ถาม พลังงานเป็นหนึ่งในสิ่งที่คุณไม่สามารถปลอมแปลงได้ คุณอาจมีงานเดียวกันหรืออาศัยอยู่ในอาคารเดียวกันแต่ถ้า อารมณ์ความรู้สึก ระหว่างคุณไม่ได้คลิก ความสัมพันธ์จะไม่เจริญรุ่งเรือง ในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมา มีหลายครั้งที่ทุกสถานการณ์น่าจะเตรียมฉันให้พร้อมสำหรับมิตรภาพอันแสนวิเศษกับใครสักคน… และมันก็ไม่ได้เกิดขึ้นเลย

Robbins เน้นย้ำว่าการพยายามบังคับเคมี โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากความใกล้ชิดหรือจังหวะเวลาไม่ตรงแนว อาจส่งผลย้อนกลับได้อย่างแน่นอน ถ้าพลังงานดับก็ให้ดับไป อย่าพยายามบิดตัวเองให้เข้ากับจังหวะของคนอื่น ในฐานะที่เป็นคนที่กำลังฟื้นตัว นี่ถือเป็นส่วนที่ยากที่สุดสำหรับฉัน การปล่อย ~บรรยากาศ~ ออกไปไม่ได้อยู่ในโรงจอดรถของฉันจริงๆ

ใส่ใจกับพลังที่มิตรภาพของคุณนำมาให้อย่างใกล้ชิด และดูแลคนที่ทำให้คุณรู้สึกว่าถูกคนอื่นเห็น

ความใกล้ชิด จังหวะเวลา และพลังงาน ครั้งหนึ่งเคยถูกสร้างเข้ามาในชีวิตของเรา ตอนนี้ต้องสร้างขึ้นด้วยความตั้งใจ และหากมิตรภาพรู้สึกตึงเครียดหรือเริ่มจางหายไป มักเป็นเพราะเสาหลักข้อใดข้อหนึ่งได้เปลี่ยนไป นั่นไม่ใช่ความผิดของคุณ มันก็ไม่ใช่ของพวกเขาเช่นกัน

วิธีที่จะไม่ถือว่ามิตรภาพเกิดขึ้นเป็นการส่วนตัว

มารำลึกถึง Robbins กันเถอะ ทฤษฎีคลาสสิก : ปล่อยให้พวกเขา. เมื่อพูดถึงเพื่อนเราก็ต้องปล่อยให้พวกเขาใช้ชีวิตไป ปล่อยให้พวกเขาเปลี่ยนแปลง ปล่อยให้พวกเขาพบเพื่อนใหม่ อย่าให้พวกเขาเชิญคุณ ปล่อยให้พวกเขาเงียบไป ให้พวกเขากลับมา ร็อบบินส์อธิบาย มิตรภาพไม่คงที่และไม่จำเป็นต้องเป็นเช่นนั้น Robbins เปรียบเทียบมิตรภาพกับหนังยาง: เมื่อรวมเสาหลักทั้งสามเข้าด้วยกันอย่างถูกต้อง มันสามารถกลับคืนสภาพเดิมได้เสมอ ภาพนี้ทำให้การยอมรับมิตรภาพในฤดูกาลต่างๆ ของฉันง่ายขึ้นมาก พวกมันจะขึ้นลงตามธรรมชาติ และฉันไม่จำเป็นต้องทำการเปลี่ยนแปลงเป็นการส่วนตัวขนาดนั้น

ผู้คนกระจัดกระจาย การเปลี่ยนแปลงของชีวิต และการเปลี่ยนแปลงด้านพลังงาน แต่ก็ไม่ได้หมายความว่ามีอะไรเสียหาย คำแนะนำของเธอ? มีความยืดหยุ่นมากขึ้น หยุดยึด. หยุดคิดที่จะปฏิเสธ. ยอมรับว่ามีคนมาและไป ที่สำคัญกว่านั้นให้ฉัน เข้าถึง เช็คอิน และจับคู่ความพยายามของพวกเขา ไม่ว่าจะเรื่องใหญ่หรือเรื่องเล็กหรือไม่มีเลย

เคล็ดลับของเมลในการสร้างมิตรภาพใหม่ๆ ในทุกช่วงวัยของชีวิต

แล้วเราจะทำอย่างไรเมื่อเราต้องหาเพื่อนใหม่? ตามคำบอกเล่าของ Robbins การค้นหาและรักษามิตรภาพที่มีความหมายเมื่อโตเป็นผู้ใหญ่เริ่มต้นด้วยการเปลี่ยนกรอบความคิด: เราต้องหยุดรอให้มันเกิดขึ้นและเริ่มสร้างมันขึ้นมาอย่างตั้งใจ - เรื่องนี้อิงจากประสบการณ์ของเธอในการพบปะกับเพื่อนที่ดีที่สุดบางคนในวัย 50 ของเธอ การทักทายเล็กๆ น้อยๆ กลายเป็นการสนทนา ซึ่งกลายเป็นการออกเดท การส่งข้อความกลุ่ม และอื่นๆ จนกว่าคุณจะมีกลุ่มเพื่อนสนิทที่มีความหมาย

การเปลี่ยนกรอบความคิดนี้กระตุ้นให้เกิดการดำเนินการ โดยเลือกความสม่ำเสมอมากกว่าความเข้มข้น และมองหาการวางแนวในเสาหลักทั้งสาม หมายถึงการเปิดกว้าง อดทน และเต็มใจที่จะปรากฏตัว ดังนั้นจงเป็นฝ่ายทักทายในคลาสพิลาทิสของคุณและทำบ่อยๆ ค้นหาผู้คนในช่วงชีวิตที่คล้ายคลึงกับคุณ เพราะจังหวะเวลาไม่ได้ช่วยให้การขนส่งง่ายขึ้นเท่านั้น มันกำหนดความเข้ากันได้ทางอารมณ์ของคุณ ใส่ใจกับพลังที่มิตรภาพของคุณนำมาให้อย่างใกล้ชิด และดูแลคนที่ทำให้คุณรู้สึกว่าถูกคนอื่นเห็น สิ่งสำคัญที่สุดคือให้เวลากับมัน Robbins กล่าว เพื่อนที่ดีที่สุดในชีวิตของคุณบางคนในชีวิตคุณยังไม่เคยเจอเลยด้วยซ้ำ

ความแน่นอนเพียงอย่างเดียวที่เราทุกคนมีในชีวิตคือการเปลี่ยนแปลง ดังนั้น แทนที่จะมองว่าด้วยการต่อต้าน ให้เปิดรับโอกาสที่เข้ามาหาคุณ อนุญาตให้มีการเชื่อมต่อใหม่ๆ เกิดขึ้น และให้พื้นที่แก่พวกเขาเพื่อเติบโตไปสู่บางสิ่งที่แท้จริง