เราถามผู้เชี่ยวชาญ: เราใช้การบำบัด-พูดมากเกินไปหรือไม่?

ฉันปกป้องความสงบของฉันมากเกินไปหน่อย เมื่อสองปีก่อน ฉันคงจะบรรยายตัวเอง (โดยใช้การบำบัด-พูด) ว่าเป็นคนที่มีความสัมพันธ์ที่ดีอย่างยิ่ง ฉันมีเพื่อน แต่ฉันไม่ได้พึ่งพาพวกเขาในการตรวจสอบอารมณ์ ฉันมีแฟนคนหนึ่งที่ฉันชอบใช้เวลาอยู่ด้วย ฉันโทรหาสมาชิกครอบครัวแต่ละคนสัปดาห์ละครั้งเพื่อติดตาม และดูเหมือนว่าจะเพียงพอแล้วที่ฉันจะได้ใช้เวลามากขึ้นเพื่อซ่อมแซมวงจรที่บอบช้ำทางจิตใจ ฉันไม่กลัวที่จะตัดคนมีพิษออกไปหากฉันรู้สึกว่าพวกเขากำลังขวางทางฉัน

จากมุมมองของการบำบัดและการพูด ฉันทำทุกอย่างถูกต้องในความสัมพันธ์ของฉัน แต่ลึกๆ แล้วฉันรู้สึกเหงา ฉันมีเพื่อน แต่ฉันถือพวกเขาทั้งหมดไว้แค่แขนเดียวภายใต้หน้ากากของการกำหนดขอบเขต ฉันคิดว่าความสามารถของฉันที่จะ ตัดคนออกจากชีวิตฉันได้ง่ายๆ การใช้คำศัพท์ทางจิตวิทยาอย่างช่ำชองเป็นสัญญาณบ่งบอกถึงความเป็นอิสระของฉันเอง ในความเป็นจริง มันเป็นเพียงกลไกการป้องกันที่ทำให้ฉันไม่สามารถสัมผัสประสบการณ์ความรักได้อย่างเต็มที่ และฉันไม่ใช่คนเดียว ฉันแทบจะไม่สามารถนั่งทานอาหารมื้อสายโดยไม่ได้ยินเพื่อนคนหนึ่งเรียกแฟนเก่าคนล่าสุด

ล่าสุดมีคนเริ่มแล้ว ถามคำถามสำคัญเกี่ยวกับการบำบัด - หากเราทุกคนเป็นเช่นนั้น เหงา ตอนนี้การบำบัดช่วยเราได้มากเท่าที่เราคิดจริงหรือ? คือความจริงที่ว่าเรากำลังขว้างปาไปมากมาย ภาษาบำบัด เป็นสิ่งที่ดีหรือไม่ดี? จริงๆ แล้วเป็นผลดีหรือไม่สำหรับเราที่จะเป็นคนกำหนดขอบเขต ระบุตัวผู้หลงตัวเอง และพยายามหลบเลี่ยงระเบิดความรัก? หากต้องการทราบว่าการใช้ข้อกำหนดเหล่านี้มากเกินไปขัดขวางไม่ให้เราสัมผัสกับชุมชนที่เราสมควรได้รับหรือไม่ ฉันได้พูดคุยกับผู้เชี่ยวชาญบางคน นี่คือสิ่งที่พวกเขาต้องพูด

การบำบัด-พูดคืออะไร?

พูดง่ายๆ ก็คือ การพูดเพื่อการบำบัดคือการใช้ภาษาเพื่อการบำบัดในชีวิตประจำวันของเรา คำต่างๆ เช่น gaslighting, narcissist และ boundaries มีความหมายเฉพาะเจาะจงมากในสาขาจิตวิทยา และผู้เชี่ยวชาญและผู้เชี่ยวชาญนำไปใช้ในการทำงาน การพูดเชิงบำบัดเกิดขึ้นเมื่อเราใช้คำเหล่านั้นและตีความให้มีความหมายกว้างขึ้น โดยใช้คำเหล่านี้ในการโต้ตอบและความสัมพันธ์ในชีวิตประจำวัน

ในโลกสมัยใหม่ของเรา การพูดเพื่อการบำบัดเกิดขึ้น ตลอดเวลา - เช่น สมมติว่าคุณมีแผนกับเพื่อนแต่รู้สึกแย่ คุณสามารถบอกพวกเขาได้ว่าคุณกำลังพยายามรักษาขอบเขตของตัวเองในนาทีสุดท้าย หากคุณไม่เห็นด้วยกับคนรักหรือสมาชิกในครอบครัว คุณอาจบอกพวกเขาได้ว่าพวกเขากำลังจุดไฟให้คุณ คุณอาจจะปลอบเพื่อนและพูดว่า 'ความรู้สึกของคุณถูกต้อง' สิ่งเหล่านี้ล้วนเป็นตัวอย่างของการบำบัด-พูด โดยมีระดับความช่วยเหลือที่แตกต่างกันไป การแยกวิเคราะห์ว่าเมื่อใดที่การบำบัด-พูดเหมาะสมที่จะใช้ และเมื่อใดที่ควรหลีกเลี่ยงการสนทนาอย่างดีที่สุดถือเป็นเรื่องท้าทาย ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมฉันจึงปรึกษาผู้เชี่ยวชาญสองคนเกี่ยวกับข้อดีและข้อเสีย

การบำบัด-พูดส่งผลต่อความสัมพันธ์ของเราอย่างไร?

มันสามารถลดคุณค่าของการบำบัดได้ในตัวมันเอง

ใครก็ตามที่นั่งอยู่ในห้องกับนักบำบัดที่ดีจะรู้ว่าการบำบัดเป็นกระบวนการเรียนรู้ จากการขอความช่วยเหลือไปสู่ความก้าวหน้า งานด้านจิตวิทยาเกี่ยวข้องกับการได้รับความรู้ใหม่ๆ บ่อยครั้งที่เราสามารถนำความรู้นั้นไปใช้ในชีวิตจริงของเราได้ ตัวอย่างเช่น คุณอาจเรียนรู้ว่าคุณมีแนวโน้มที่จะทำงานหนักเกินไปเมื่อคุณหลีกเลี่ยงความรู้สึกลำบาก จากนั้นทำตามขั้นตอน IRL เพื่อละทิ้งรูปแบบนั้น อย่างไรก็ตาม บางครั้งสิ่งที่เราเรียนรู้ในการบำบัดจำเป็นต้องคงอยู่ในการบำบัด

บรูค สพริล, LSCW มีความรู้สึกขัดแย้งกับการแพร่กระจายของการบำบัด-พูดออนไลน์ เป็นการเสริมพลังให้ผู้คนเข้าใจและใช้คำเหล่านี้เมื่อนำไปใช้โดยสุจริต เธอกล่าว อย่างไรก็ตาม เธอตั้งข้อสังเกตว่า … การใช้ในทางที่ผิดอาจนำไปสู่ความเข้าใจผิดและความขัดแย้ง ซึ่งบ่อนทำลายวัตถุประสงค์ที่แท้จริงของแนวคิดเหล่านี้ ซึ่งก็คือการส่งเสริมความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพและการเติบโตส่วนบุคคล เมื่อเราไม่เข้าใจความจริง จุด ของคำศัพท์ทางจิตวิทยา เช่น คำที่ถูกกระตุ้น จากนั้นการโยนมันออกไปในการสนทนาทั่วไป (หรือทวีต) จะเจือจางพลังการรักษาที่แท้จริงของคำนั้น

มันอาจทำให้เกิดความเข้าใจผิดง่ายๆ ที่ซับซ้อนมากเกินไป

ตาม เมดิสัน แมคคัลล็อก, LCSW การใช้การบำบัดมากเกินไป-การพูดนอกเหนือจากการบำบัดจริงอาจทำให้ความสัมพันธ์ของเราจริงจังในระดับหนึ่งซึ่งอาจไม่จำเป็นเสมอไป มีอันตรายในการที่ [การบำบัดพูด] จะถูกติดอาวุธในความสัมพันธ์ในลักษณะที่เป็นข้อแก้ตัวของพฤติกรรมที่เป็นอันตรายหรือกำหนดลักษณะพฤติกรรมอื่น ๆ ผิด ๆ ว่าเป็นสิ่งที่ไม่ใช่เธอกล่าว การกล่าวหาว่ามีคนจุดไฟให้คุณเมื่อเกิดความเข้าใจผิดง่ายๆ ระหว่างคุณจะทำให้การสนทนารุนแรงขึ้นในทันทีและบ่อนทำลายความจริงจังของคำว่า 'การจุดไฟ'

คำพูดมีน้ำหนัก และการใช้คำพูดเพื่อการบำบัดในช่วงเวลาที่ร้อนอบอ้าวสามารถทำให้พวกเขาร้อนขึ้นได้ แม้ว่าคุณจะมีความตั้งใจที่ดีที่สุดเมื่อคุณบอกเพื่อนว่าคุณคิดว่าเธอและแฟนของเธอเป็นพวกพึ่งพากัน แต่ก็เป็นไปได้ที่เธออาจพบว่านั่นเป็นอุปสรรคต่อตัวละครของเธอมากกว่าการวิพากษ์วิจารณ์อย่างใจดี เราไม่ควรใช้การบำบัด-พูดเบาๆ โดยเฉพาะเวลามีความขัดแย้ง

มันสามารถขัดขวางเราไม่ให้สร้างความสัมพันธ์ที่มีความหมาย

จุดประสงค์ของภาษาจิตวิทยาคือการปรับปรุงความสัมพันธ์ของเราซึ่งดีมาก อย่างไรก็ตาม จิตวิทยาไม่สามารถเป็นเครื่องมือเดียวในกล่องเครื่องมือของเราในการสร้างความสัมพันธ์ที่ดีได้ เมื่อเราพึ่งพาระบบเดียวมากเกินไป เช่น การบำบัด เพื่อแก้ไขปัญหาสังคมทั้งหมดของเรา รวมถึงความรู้สึกเหงา ระบบจะเริ่มแตกร้าว เครื่องมือที่เราเรียนรู้ในการบำบัดเพื่อความยืดหยุ่นและความเป็นอิสระสามารถพลิกกลับเพื่อแยกเราออกจากคนที่ห่วงใยเรา

… เป้าหมายของการบำบัดไม่ควรจะเป็น จบ ความสัมพันธ์ของคุณเพื่อแสวงหาการเพิ่มประสิทธิภาพ

ความสัมพันธ์ที่ดีขึ้นและการเติบโตส่วนบุคคลควรเติบโตจากเมล็ดพันธุ์ที่คุณปลูกในการบำบัด วินาทีที่เราเริ่มใช้คำพูดแห่งการบำบัดเป็นกลไกในการป้องกัน เราจะสูญเสียจุดประสงค์ของการเติบโตนั้น การกล่าวหาเพื่อนของคุณว่าเป็นคนหลงตัวเองในขณะที่ทะเลาะกันอาจจะไม่ทำให้ความสัมพันธ์นั้นดีขึ้น แต่มันอาจจะจบลง และเป้าหมายของการบำบัดไม่ควรจะเป็นอย่างนั้น จบ ความสัมพันธ์ของคุณเพื่อแสวงหาการเพิ่มประสิทธิภาพ

เมื่อการบำบัด-การพูดสามารถช่วยความสัมพันธ์ของเราได้

เป็นไปได้ว่าหากคุณรู้สึกว่าการไปบำบัดทำให้ความสัมพันธ์ของคุณดีขึ้น แนวคิดในการตั้งคำถามและการพูดในการบำบัดอาจเป็นเรื่องที่น่ากังวล ไม่ต้องกลัว: ไม่น่าเป็นไปได้ที่สองสามสัปดาห์ วาทกรรมทางอินเทอร์เน็ต จะยกเลิกการวิจัยด้านสุขภาพจิตมานานหลายทศวรรษ มีหลายกรณีที่งานด้านสุขภาพจิตมีความสำคัญต่อการปรับปรุงมิตรภาพและความสัมพันธ์แบบโรแมนติกของเรา

การบำบัดช่วยให้คุณรู้จักตัวเองดีขึ้น และสะท้อนถึงวิธีตัดสินใจเลือกที่สอดคล้องกับค่านิยมและเป้าหมายของคุณมากขึ้น McCullough กล่าว มันสามารถช่วยให้คุณชัดเจนขึ้นเกี่ยวกับสิ่งที่คุณกำลังมองหาในความสัมพันธ์ ท้าทายการป้องกันตัว และรับฟังได้ดีขึ้น กล่าวอีกนัยหนึ่ง การบำบัดมีประโยชน์มากหากคุณกำลังดิ้นรนที่จะรู้ว่าคุณต้องการอะไรจากความสัมพันธ์ มันสามารถช่วยให้คุณรู้ว่าคุณต้องการให้พลังงานแก่ผู้อื่นมากแค่ไหน และคุณคาดหวังว่าจะได้รับพลังงานตอบแทนมากน้อยเพียงใด การบำบัดพูด ในบริบทของการบำบัด สามารถเป็นประโยชน์อย่างยิ่ง เมื่อคุณและผู้เชี่ยวชาญอยู่ในพื้นที่ที่ปลอดภัยในการพูดคุยผ่านคำบางคำเหล่านี้และวิธีที่คำเหล่านี้นำไปใช้กับชีวิตของคุณ นั่นคือเวลาที่ควรใช้คำพูดเพื่อการบำบัดได้ดีที่สุด

การพูดเชิงบำบัดยังสามารถทำลายสุขภาพจิตได้อีกด้วย หากคุณพบคำที่ทำให้คุณรู้สึกว่าในที่สุดคุณก็จะได้คำตอบสำหรับสิ่งที่คุณได้ประสบมาทั้งชีวิตแล้ว คุณจะรู้สึกมีพลังที่จะใช้ภาษานั้นได้ ฉันคิดว่ามันสำคัญมากที่ผู้คนต้องพูดอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับความท้าทายด้านสุขภาพจิตของพวกเขาและการเชื่อมต่อกับผู้อื่นที่มีประสบการณ์คล้ายกัน McCullough กล่าว ประเด็นสำคัญ: เมื่อเราใช้อย่างระมัดระวังและตามบริบท ภาษาที่ใช้เพื่อการบำบัดจะมีประโยชน์อย่างแน่นอน

แล้วเราใช้การบำบัด-พูดมากเกินไปหรือเปล่า?

หากคุณเช่นฉันได้ปกป้องความสงบสุขของคุณเพียงเล็กน้อย ด้วย ยากในนามของ การเพิ่มประสิทธิภาพความสัมพันธ์ คุณไม่ได้อยู่คนเดียว ในบริบทดังกล่าว อาจดูเหมือนว่ามีการใช้คำพูดเพื่อการบำบัดมากเกินไป แต่ก็ง่ายเกินไป บทสัมภาษณ์ของฉันกับ McCullough และ Sprowl เปิดเผยว่าไม่ใช่การพูดเพื่อการบำบัดที่ทำให้เราแตกแยก ที่จริงแล้ว การพูดเพื่อการบำบัดอาจมีประโยชน์ในบางสถานการณ์ การใช้คำเหล่านี้ในทางที่ผิดอย่างไม่ระมัดระวังซึ่งอาจเป็นอันตรายต่อความสัมพันธ์และกระตุ้นให้เกิดการสื่อสารที่ผิดพลาด

เราทุกคนต้องระมัดระวังเมื่อใช้คำศัพท์และเครื่องมือที่เราเรียนรู้ในการบำบัดในการสนทนาในชีวิตประจำวัน ตามที่ McCullough กล่าว การใช้การบำบัด-พูดคือก ทางเลือก —สิ่งที่ควรสงวนไว้สำหรับสถานการณ์ที่ใช้คำอย่างการจุดไฟ ขอบเขต และการหลงตัวเองอย่างแท้จริง การบำบัดไม่จำเป็นต้องพูดเพื่อปรับปรุงความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล ความสัมพันธ์ได้รับการปรับปรุงผ่านการฟังอย่างแท้จริง การสื่อสารโดยตรง และการลงทุนในความเป็นอยู่ที่ดีของผู้อื่น เธอกล่าว

หากคุณพบว่าตัวเองถอยกลับไปบำบัด โดยพูดเป็นไม้ค้ำยันในความสัมพันธ์ พยายามคิดให้ใหญ่ขึ้น อยู่กับคนที่คุณรักมากขึ้นเพื่อป้องกันความเข้าใจผิด ซื่อสัตย์เมื่อเพื่อนทำร้ายความรู้สึกของคุณ และปล่อยให้ตัวเองดูแลความเป็นอยู่ที่ดีของคนที่คุณรัก บางครั้ง การแก้ปัญหาในความสัมพันธ์ของเราไม่ใช่การเพิ่มคำศัพท์ใหม่หรือการใช้ศัพท์เฉพาะทางจิตวิทยา บ่อยครั้งมันง่ายพอๆ กับการนั่งคุยกันตรงๆ เกี่ยวกับความรู้สึกของเรา